Воскресенье , 5 декабря 2021
Главная / Отношения / Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста

Прежде всего, следует обратить внимание, имелся ли у человека опыт семейных, брачных отношений или нет. Если этот опыт был, то при последующих отношениях большую роль будут играть сложившиеся стереотипы. Конечно же, каким бы ни был предыдущий опыт — удачным или печальным, — он может существенно тормозить создание новых отношений. Если опыт был удачным (например, для овдовевшего супруга или супруги) — от новых отношений ожидается его повторение, что, конечно же, невозможно.

Возможно и следующее: опасения того, что с ушедшим супругом никто не сравнится, настолько велики, что мысль о создании новых отношений и вовсе не приходит в голову. Если же опыт был неудачным — повторения его совершенно не хочется, а намек на любые серьезные отношения воспринимается как возможность повторения того, о чем хочется забыть.

Однако далеко не все люди с неудачным прошлым опытом избегают прочных отношений. Здесь еще очень важно то, что делается у каждого человека в сфере неосознаваемых явлений. Например, это могут быть прочно усвоенные в раннем возрасте примеры отношений или поведения, которые вызывали боль, страдания или другие негативные реакции. Если в родительской семье, скажем, были трудные отношения между родителями — подсознательно не хочется повторения. Или что-то похожее было в семьях близких родственников, когда человек был ребенком. Кстати, сам человек вовсе не обязательно будет помнить об этом. Что же дают нам эти знания? Если с вами или с близкими вам людьми происходит что-либо подобное — никак не устанавливаются постоянные отношения в не столь юном возрасте, есть смысл вспомнить отношения родителей, родственников или расспросить близких об этом. И если вы узнаете, что не все было, мягко говоря, гладко, — вполне вероятно, что проблемы с «женитьбой» уходят корнями в прошлое. Уже одно осознание того, что это имеет отношение не только к вам и вашему избраннику (избранникам), может помочь. Конечно же, это не значит, что все тут же станет просто, но очень может быть, что у вас появится шанс начать исследовать это и управлять этим.

Кризис среднего возраста. Ни для кого не секрет, что с возрастом все труднее приспосабливаться к новому: к новому образу жизни, к новым условиям. А к новому человеку — тем более. И если мы заглянем в суть этого явления  чуть глубже обывательского разговора, то обнаружим, что существует не только нежелание менять свои привычки, свой устоявшийся распорядок дня (хотя и это, безусловно, немало). Кроме этого, у любого человека перемены сопряжены со страхом. Страхом не справиться с ситуацией, показаться некомпетентным (а в таком возрасте никто не хочет себе этого позволить), да и просто страхом нового. У женщин может присутствовать страх не справиться с созданием полноценной семьи — нужно заводить ребенка, а это тем более страшно, если прошлого опыта обращения с ребенком нет, да еще сумасшедшая ответственность, выросшая с годами. Что может помочь? Ну, во-первых, само признание того, что вам просто страшно. А если это признание состоялось, появляется возможность и что-то делать с этим страхом. Например, поговорить о нем с другими женщинами (не всякая подруга, к сожалению, сможет сослужить здесь хорошую службу, но настоящая, проверенная — скорее сможет). Или вспомнить, как справлялись или справляетесь с другими жизненными сложностями и страхами — безусловно, у вас есть такой опыт. Или обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту — на ваше усмотрение.

Кроме того, очень силен страх разочарования, особенно если в прошлом был такой опыт. Здесь целесообразно отделять одно от другого — то, что было ранее, совсем не обязательно будет сопровождать вас всю жизнь. Важно только осознать, откуда появились эти опасения. Если из-за неудач прошлого — дайте себе понять, что это — прошлое, а не настоящее. И в отличие от прошлого, которое вам не подвластно, настоящее вы можете изменить.

Теперь о нежелании менять привычный образ жизни. Если для вас действительно важнее не считаться с чужими привычками и слабостями — быть может, вам не стоит оформлять отношения, а встречаться в желаемое время, а потом возвращаться в привычную одинокую «келью». Ну, а если вы сами устали от того, что никто не вмешивается в этот годами установленный порядок, но с другой стороны — все равно не хотите его менять, стоит задуматься над изменением тактики поведения. Это, безусловно, очень сложно. Но, быть может, вам помогут знания из «смежных дисциплин». Дело в том, что в сознании любого человека существуют две независимые шкалы — шкала удовлетворенности и шкала неудовлетворенности. И хотя этот феномен был описан для изучения удовлетворенности работой, его можно применить и здесь. То есть вы будете и довольны, и недовольны одновременно, и эти понятия никак друг друга не уравновешивают. Проще говоря, то, что вам очень нравится избранник (избранница), вовсе не означает, что вы не будете негодовать по поводу его недостатков. И амплитуда чувств и эмоций может быть огромной как по одной, так и по другой шкале. И происходить это будет одновременно!

Еще один факт. Если вы вспомните, о каком возрастном периоде мы говорим, то можете вспомнить и то, что это время — время небезызвестного «кризиса среднего возраста». В это время человеку и вовсе нелегко живется. Приходится оглядываться на то, все ли успел сделать в выборе специальности и овладении ей. Что намерен(а) делать в будущем? Что является первостепенным для меня и каков мой «потолок» в специальности? И тем более острым становится вопрос «что же со мной не так?», если все подруги и друзья давно имеют семьи, а родители и близкие уже устали смотреть на меня с надеждой: когда я подарю им зятя (невестку) и внуков. Кроме того, чаще всего это проблема людей действительно успешных в карьере и специальности — пока остальные были «в декрете» и прочих отпусках, все силы уходили на постижение специальности и известные достижения в ней. Есть еще непростая вещь: с возрастом начинает проявляться феномен «избирательной оптимизации способностей» . Это перераспределение своих сил на занятия тем, в чем больше всего заслуг и успехов. Наиболее ярко этот процесс будет выражен в пожилом возрасте для сохранения личности и ее достижений, но, начиная со среднего возраста, этот процесс уже начинает давать о себе знать. Оно и понятно — гораздо легче с течением времени справляться с тем, что уже дало положительные результаты, определенное место и положение в обществе. И это тесно перекликается со страхами и неуверенностью, о которых речь шла выше.

Кризис среднего возрастаИ еще. Для того, чтобы решиться на столь рискованный шаг, как заключение брака (а с возрастом он воспринимается все более рискованным), нужны и соответствующие свойства характера. Назвать это можно как угодно — авантюризмом, склонностью к импульсивным поступкам или к риску, или еще как-нибудь. Но чем старше мы становимся, тем труднее нам рисковать и терять, тем дальше от нас то время, когда мы не боялись пробовать, не боялись показаться смешными, когда могли потренироваться — хотя бы в игре — разным ролям.  И если эти черты характера и свойственны нашей натуре — с возрастом выраженность их становится все меньше, а ситуации, в которых они проявляются — все реже. Да и экстраверсия (направленность наших проявлений «в мир», вовне) с возрастом уменьшается.

Что же можно предпринять практически для облегчения своей «участи»? Можно сесть и написать на бумаге все «плюсы» и «минусы» замужества или женитьбы. Или «плюсы» и «минусы» избранника — на ваш взгляд, разумеется (может, с другой точки зрения все будет выглядеть ровно наоборот, но вам это не важно — вы же делаете выбор для себя). Так вот, если список получится примерно равноценным (чаще всего так и бывает) или «плюсы» перевешивают — можно попробовать «рисковать». Не факт, что и это вам удастся без помощи специалиста, но определенную поддержку, безусловно, окажет. Быть может, уже тем, что заставит задуматься в процессе написания — а почему мне так хочется останавливаться именно на них, на недостатках? И, быть может, после этого появится желание заглянуть в выше написанные абзацы — подумать, имеет ли это отношение к вашему прошлому, или к опыту детства, или к страхам и опасениям, или еще к чему-то. Во всяком случае, только когда вы начнете что-либо делать — появится шанс повлиять на ситуацию и изменить ее в свою пользу. Очень важно ваши открытия именно записать, а не продумать устно. Ведь доверенные бумаге мысли — это материализация вашей работы, проделанной для получения результата. Кроме всего прочего, результатом может быть ваше решение ничего не менять. Это тоже результат, и после принятия такого решения ваше отношение к существующему положению вещей тоже изменится — вы не будете так мучиться от того, что пора бы замуж, а «не выходится». Мало ли людей живут таким образом?! Но это будет ваш сознательный выбор, и это будет совсем другая история. И все же этот процесс очень труден, и было бы неплохо, если бы вы обратились за помощью к специалисту, особенно если это происходит не первый год и мешает вам жить.

About hypatia

Внимание!

Гражданский брак: в поиске идеальных отношений

«Есть существа социальные, а я просто убежденная холостячка, пока не дождусь принца», — так отшучивалась …